Orka vara medelsvensson

Ibland står jag bara inte ut med medelsvensson. Jag vill i alla fall inte trängas med dem på ICA Maxi. Tyvärr var det precis det jag gjorde och det överträffar tom att titta på cirkus-tv en fredagkväll. Det sög. Jag ogillar inte precis att storhandla för det gynnar min lilla studentplånbok. Men jag går gärna i butiker som jag är van vid så att inte besöket slutar i ett raseriutbrott för att jag gått vilse i en labyrint i två timmar.

Jag vet inte var jag ska börja. Eller om jag ens ska ge mig ut på det djupa vattnet. Vi ska inte tala om hur hemska storköpen ser ut och fungerar nu för tiden. Vi ska inte heller tala om alla multi, maxi, mega, gigant-pack som jag INTE vill köpa och hur jag behöver utrusta mig med kompass och karta för att komma ut levande ur djungeln kallat storköp.

Något borde talat om för mig att kundvagnarna på Maxi nu för tiden är så jävla stora att man måste styrketräna innan man ger sig på att köra dem. Vagnen jag tog på parkeringen var så stor att jag kunde handlat till en tolvbarnsfamilj. Den var så svår att navigera att jag gång på gång körde ihjäl mina stackars anklar och andras hälar. Svängradien var inte att leka med.

Blev alla andra utom jag kallad till kursen där Sverige fick lära sig att storhandla? Ursäkta, men vad är det för laserpistoler kunderna går och skjuter ner varorna med? Jag trodde vi handlade med död mat nu för tiden. Ursäkta, men varför ska vi stå på kö för att väga våra egen frukt och grönsaker och prismärka dem? Och ursäkta, men varför finns somliga men andra inte att märka och hur ska man veta detta?
Linnea var stressad och därför blev jag stressad. Det var inte just då jag behövde inse att jag var tvungen att prismärka mina egna varor.

Köpa kött? Ja, om du vill ha 2,2 kilo fläskotlett går det bra eller varför inte tre kilo frukostkorv. Butiken vill gärna få det att se ut som att man tjänar pengar på att köpa megapack när man istället bara köper sånt man inte behöver. Vänta bara till de börjar sälja mjölkpaket på fyra liter. Det blir goa grejer det!

Erbjudanden? Ja, de lyckas för att människor är korkade. I hygienhyllan fann jag schampo till originalpris 19,98 kr samt balsam av samma märke 19,98 kr som jag ville ha. Ett par steg bort finner jag samma schampo och balsam men med ett pangerbjudande skrivet i röda bokstäver på gul bakgrund. "Schampo och balsam. Köp två för 40 kr". För den som har en hjärna och inte går på shoppingautopiloten så inser man att erbjudandet gäller fyra öre. Och där vill jag bara dö på nåt sätt. Eller kanske bygga en gigantiskmegapack-scen av toalettbalar där jag ställer mig och skriker att all är så jävla lurade.

Kunder? På fredagar, och speciellt där det erbjuds storhandel, promenderar folk runt i äckliga mjuksibyxor och pyjamaslikande plagg som att de går på Gröna Lund. ICA Maxi skulle säker tjäna ett par extra miljoner på att erbjuda fiskdamm och chokladhjul i butiken. Vilken fredagsfest för folkhemmet! Människor stirrar ogenerat på varandra och slemmar sig sakta fram som sniglar i de smala gångarna. Se till att njuta nu barn. Man vet aldrig när vi kommer ha kul nästa gång.

Orka.

Comme un bon marché film porno

Ofrivilligt är jag hemma en fredagkväll pga bacillerna. Uppskattade som yngre fredagsprogrammen på tv för att de var så trivsamt glada, familjevänliga, musikaliska, roliga och ibland spännande. Tänk bara på Fångarna on the fort. Alla barnen åt godis, chips och drack läsk som bulimiker och somnade gott och väl till Våra värsta år. Eller jag vaknade snarare då för Våra värsta år var det bästa jag visste förutom Pang i bygget.

Ikväll försöker jag titta på tv i brist på fantasi och ork. Det är krävande nog att svälja kvällsmaten som det är. Knivarna i halsen tvingar fram tårar och jag måste gråta lite mellan varven för att lugna den svullna stackaren. Jag måste medge att jag tycker synd om mig själv som kvider som ett barn som ätit fimpar från gatan och blivit hård i magen.

Men jag blir rakt upp och ner ett morrande odjur när jag zappar mellan kanalerna. På alla kanaler är det cirkus. Alla dessa JÄVLA lek- och spelprogram gör mig illamående och illa till mods. Jag blir rakt upp och ned förbannad.Vad är det för fel på Sverige?! Förmodligen inget och det är därför vi producerar och visar sånt här jävla trams! Det är en pinsam cirkus utan dess like. Vem fan vill se alla dessa fåniga och avdankade gamla skådisar, "tv-personligheter" och programledare fjanta runt och sjunga 80-talsballader. Och så slänger vi in en komiker som inte alls kan sjunga men som höjer skratten med några skämt á la "Har du hört den förut"? Ja, jävligt många gånger faktiskt.

Jag tänker på barnen i afrika, politiska fångar, bortrövade, mördade, katastrofdrabbade och handikappade och undrar om inte alla dessa är anledning nog att sysselsätta sig med värdigare saker är cirkus-tv. Jag tänker också att jag är ett bortskämt barn som inte kan njuta av svenskarnas problemfria liv, kultur, trygghet. Svenskarnas kulturliv på fredagarna är glättigt, som en billig porrfilm som säljer enbart i egenskap av att vara billig. Billigt, billigt, gratis är gott. Usch, vad äckligt.

Nä, jag står faktiskt inte ut. Det är så jag vill be er alla att skämmas och visa nån jävla hänsyn.

Attendre justice

Nu vet jag hur en slak penis som inte kan få till det känner sig. Jag är den slaka penisen. Vi är inte glada. Jag har provat all Viagra jag råkat på men ingenting hjälper. Gurgelkoncentrat med jod, gurgla med saltvatten, gurgla med tea tree oil, äta vitlök, dricka mängder med te, vilat och hoppats.

Jag är normalt aldrig sjuk, men den här gången tog kroppen raka vägen ner i kloaken. Började med extrem halsont i lördags. Kämpade mig igenom en utmanande och väldigt trevlig GourmetKlubb, men pallade inte Tjockisfesten. När gästerna gått förvandlades min kropp till en skallerorm som inom loppet av två timmar skakat fram 39 graders feber. Under dan natten genomlevde jag tre dygns sjukdom. Demonerna dansade på min grav.

När allt verkar återgå till det normala igen sväller halsmandlarna upp till golfbollar och det känns som att någon skär i dem med kniv varje gång jag sväljer dem. För de var verkligen så svullna att jag kunde känna dem krocka i halsen när jag svalde. Jag fick lite panik när jag inbillar mig att de ska svullna så mycket att jag tillslut inte ska kunna andas. Lämnar sängen för tusende gången mitt i natten och ringer sjukvårdsupplysningen. Sjukvårdsupplysningen: "Finns inget som kan göra nåt åt halsar så här dags. Drick mycket, håll huvudet högt och ring vårdcentralen imorgon klockan åtta".
Vårdecentralen: "Det där är ett virus du har. Det finns inget vi kan göra". Det känns inte betryggande att det till synes finns en massa viktiga nummer man kan ringa, men ingen kan (läs: vill) hjälpa till". Återkom när du kvävts till döds. Då kanske vi slänger ett öga på dig din blekfis.

Nu för tiden går inte förkylningarna över på tre dagar. Det tar två veckor eller mer. Nu har jag gått igenom alla sjukdomsfaser. Halsont, frossa, feber, ont i öronen, näsblod, trötthet, halsont igen. Och så gör vi en loop på det. När ska jag bli frisk?! Jag är oförmögen att orka jobba på skolprojekten. Det är ingen litet skitprojekt som har deadine om tre veckor utan min examen! Det är en del kvar att göra och jag kan bara ligga i soffan som en blek, slak penis och vänta på rättvisa.